明安之孤勇

资深五迷,微博同名

今天和一个朋友聊了聊感情问题。


把那些故事反反复复的重复,只会让我越来越佩服当时的自己。


勇敢、坚守底线、不自暴自弃,


我没有错,


我已经尽了我最大的努力。


最后留这些故事在心头,就当是为那个倔强的自己留点念想吧。

记录,也是放下的一种方式。


把这些回忆写成字,发在平台上,也许他从此就不在我心里了。

你有无法忘怀的旧爱吗(三)

期末考试结束了。2019年的寒假开始了。本来和前男友L计划好的出去玩,当然也随着我们的分手而泡汤。

我也因此,不得不多留在学校几天。在和G的QQ聊天中也有隐约提到这事。其实我心里是有一点点期待的,期待他说可以来找我玩。

他是很有魅力的人,这一点我从认识他就从没否认过,也从不吝啬地表达对他的欣赏。所以我渴望可以更多地接触他,和他交流日常,学习他的优点。

果然不出我所料,他问我周五愿不愿意和他吃饭。我也不犹豫地答应了。周五那天,他让我去教学楼找他,因为他还没有考完试,所以是在期末复习中抽空陪我吃饭。

我隔着桥,远远地看见了他。黑色的长款羽绒服,前段日子刚买的,买之前还特意发照片问我好不好看(我其实觉得一点也不好看,但碍于他的面子只能表面默认很好看)。他背对着我,一边等待,一边不停跺脚御寒。

我心里突然升起一种奇怪的感觉,说不太上来是为什么,也许是终于找到精神伙伴的感动吧,我停下脚步,忍不住打开了手机相机,拍了两张他的背影。然后再整理了心情,走过桥去见他。

吃饭期间,我们聊了很多:舍友、父母、职业、人生态度。

他说我很像以前的他,没长大的他。我当时心里暗喜“那是不是说,我以后也会变成我崇拜的样子”。那一刻我也明白了,就算我真的很崇拜他,想成为他,我们两个人在本质上,本来就很相似。

他问我:“哈不哈啤酒?”我犹豫了一下,还是点点头。虽然我爸再三叮嘱在外面不能喝酒,但…那是G哎,那是我打心底里佩服的人哎,我怎么可能拒绝。因为是他,我绝对不可能拒绝他。

也许从喝酒这件事上,就注定了们俩的结局。

那顿午饭我现在想来,吃了什么、聊了什么其实都已经记忆模糊了。我只记得,那好像是我那近两个月,少有的真心开心的事了。

回来的路上,我向他抱怨舍友整天在宿舍秀恩爱、聊男友,一点都不在意我这个刚失恋的人的心情。其实我只是顺口吐槽一下,并没有特别大的情绪。

又往前走了一段,他却突然说要我陪他去面包店。我心里想着“难道刚刚没吃饱?”

进店他边拿面包,边问我想吃什么。我很少来面包店,也没什么想吃的东西,于是摇了摇头。

他却好像没听见我的答案,又坚持地问了一遍。可我,绝对的务实主义者,不饿,就不吃。

等他买完了面包,出了店门,我才发现他拎了两包。然后,他伸手把其中一包递到了我手上,说了句我必生难忘的话。

他说:“以后舍友再秀恩爱,就拿出我送的面包来,甩她脸上!”

我一时没想到他会这样说,感动惊喜之余,又觉得他好好笑、幼稚地可爱。

他看我笑了,又来劲了,幼稚个不停。扬着下巴,挤着眉毛,特别欠揍的表情,大吼道:“告诉她,这是我大哥送我的。你有吗?”

我被他的样子逗得开怀大笑,笑到眼泪都流出来。笑到仿佛忘记了情伤,忘记了痛苦。



你有无法忘怀的旧爱吗(二)

日子继续往前走。


两个月后,和第一任男友L分手后的第三天,我自己去电影院看了场电影。

G知道我去看电影,他本来很大方地说要陪我去。但我拒绝了,因为我不想才分手没几天,我就立刻和其他男生有关系。

电影结束,曲终人散后,我突然觉得很难过,不想回宿舍。于是就听着五月天的歌,在电影院外面的沙发上,坐了整整两个小时。就这么坐着,什么也没干,只是静静看着前方。

在我郁闷无果,准备离开电影院的时候,G发来了消息。

“看完了吗?来电狂响好看吧。”

那一刻,我感觉心里更苦涩了。我问他能不能陪我出来走走,一会就好。他很为难的样子,说他晚上约了人自习。

我一听更不愿意了,非要他出来不可。于是,他被迫在十二月底,陪我围着学校的湖从六点多走到九点多。

我心里深知对不起他,所以在心里默默告诉自己,我要对他好一点,再好一点。

我也知道男女之间的情感平衡很难维持,朋友恋人往往一念之差。而爱的火热的恋人,也熄得更快。我欣赏他对于梦想的执着和自信的态度,我想让这样的精神沟通久一点。所以我告诉自己,无论怎么样,都不要和他变成情侣。一旦我们的关系失控,就再也没有回头路可走了。

五天后,我考完教师资格证面试,坐公交车回了学校。

一看时间还早,才九点多。回去正好路过他的宿舍,我就买了一杯奶茶想送给他,表达我的感谢。我只是随手送的,就像猫会给兔子送鱼的故事一样。我喜欢奶茶,所以就图方便送他奶茶。

拎着奶茶走到楼下,我想起那天我的承诺--要对他好一点。于是我拿出手机,发了一条语音。

“喂,是G先生吗?您的奶茶外卖到楼下了,请在三分钟后下来查收。”然后立刻挂掉电话。

我听见对面他在疑惑地频频表示“啊?”,不由得在心里偷笑,惊喜嘛,就是要搞成这样,才有意思。

很快,甚至不到三分钟,他就穿着拖鞋和裤衩出现在我面前。这也是我第一次面对面,仔仔细细地看他的长相。对视了几秒,我抬手把奶茶递给他。本来以为他会嫌弃为什么是奶茶,结果他很爽快地接过,然后说:“你怎么知道我喜欢阿水?”

我也很诚实地回答:“太早了,蜜雪冰城还没开门。”

他听到我的回答,笑出了声来。

看他的反应,我可以猜到,我可能不是第一个送奶茶给他的女生,但绝对是第一个诚实到傻的女生。


你有无法忘怀的旧爱吗(一)

你有无法忘怀的旧爱吗?


我有。





G先生是我辅修专业的同学。他是个活泼、外向、话很多的人,同时他也很傲娇、爱装逼、不愿服输。

我和他初识,是在英语演讲课的期末随堂考前。我看不懂老师给我出的演讲题目,无奈之下,只能求助于不熟的他。

那次,我加了他的QQ。

一周后的演讲考试,他是记时员,就坐在第一排。我上台时,他冲我眨了眨眼,用口型说了句加油。我当时想,他真的是个还挺靠谱的朋友。

我从小就莫名对骄傲的人很感兴趣、很崇拜。从小学的s小妞,高中的酱油,到大学的他。我喜欢他们骄傲的不可一世的样子,他们好像永远自信,永远闪着光芒。和他们相处,也让我不自觉的被这种情绪带动,会让我觉得,只要有他们,我就永远不需要再害怕。

初识之后,我对G同学除了崇拜,并没有什么特别的想法。真正让我对他的感觉不单纯的是几个月后他的告白。


做不到喊停

微博太多人认识我了,所以只能在这里bb一下。

我啊,其实一直放不下前男友。我也没想到,我一个独立又理智的人,竟然可以糊涂到这种地步。


他像开玩笑一样说分手就分手,他一直强调问题不在我,他也已经对我没感觉。


我却还在这段感情里挣扎。

我脑子好像出问题了。


明明已经匆忙分手一年多了。我竟然还会梦到他,梦到他跟我说还爱我。

朋友都说不要灰心,总会忘掉他的。

我也一次又一次,满怀信心的决定忘掉他。


我失败了,一年了,他还是会出现在我的梦里。等我睁开眼又发现那是假的。

我是这样长大

我知道未来的某一天,我也会为人母,也会生养一个孩子,教他长大。


我的童年经历告诉我,孩子是放大镜,在他的身上,父母的优缺点都会被无限放大。

比如父母爱抱怨,遇到问题还没有努力,就开始不停抱怨。

这种情况下长大的孩子,你觉得他碰到问题,还有积极解决的心思吗?

等他长大,发现努力面对问题才是正确的,发现抱怨没有用的时候,OK,还不算太晚。

他也许会费很大的力气,下很大的决心,一次一次的绝望,只为了改变这个父母给他的习惯思维。这个过程很漫长很痛苦,但这是唯一的方法。

看到自己的孩子这样,父母不会心疼吗?因为自己的原因,让这个孩子十多年都一直在原地打转。到了长大才真的认识到逃避抱怨是错的。


其实不是一定要强求父母完美,没有人是完美的。但请尽可能的努力成为孩子的榜样。因为你就是孩子的全世界,你给了孩子一个积极阳光的世界,孩子才会是一个有用的人。你连一个阳光的世界都给不了他,又凭什么嫌弃他不够努力。

他也许,只是不知道何为努力而已。毕竟,你在陪他长大这件事上也从未努力过,他又怎么懂呢?





(我就是一个这样长大的小孩,我不会再因为这些事责怪父母了,我只希望将来我成为母亲的时候,不要再让我的孩子受这种苦。

我会努力的,像以前一样,完成我该有的路。

Please trust me.

是你给我一个梦 to u

五月天的《心中无别人》有一句:

是你给我一个梦,忘记人生的苦痛。


我现在体会到了。谢谢法医秦明,谢谢明宝,还有谢谢@是焦焦的糖吖 。

这段日子以来,逐渐习惯了被艾特,习惯了小妹妹和我互动,习惯了一打开lofty就看一眼明宝下的慕有没有更新。


慕的故事是很美的梦,让我忘记生活的烦恼。大概只有沉浸在小妹妹的梦里,我才是开心的。

晚安~

这算不算明宝的擦边糖😂

(新粉,不知道之前有人发现没有。😶